Вторник, 16 Января 2007 г. 12:48 (ссылка)

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Добавлено (22.05.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Прогулка с собакой
(реальная история)

Эпиграф

Когда это происходило со мной,
мне было не смешно.

Прекрасный апрельский вечер, примерно 6 часов вечера. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть повизгивал. Вчера была какая-то вечеринка, с алкоголем в количестве не совместимом с жизнью. С трудом открыв глаза увидел что пес продолжает свое занятие. После вчерашнего у меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе моего тела. Правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я почти оглох и левый глаз перестал видеть. По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие 5 минут я не выведу его на улицу, то к запаху перегара добавится запах собачьего говна. Я накинул джинсовую курточку (которая сыграет в дальнейшем важную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с плохо работающей рукой и ногой?

Я дополз до ларька и купил 2 пива. Одно было уничтожено мгновенно. А жизнь по ходу налаживается. И посему было решено отправиться в собачий парк на прогулку. Это минут 20 ходьбы от ларька. И вот я на месте. Собаки, люди, вечер, тепло, в общем благодать. Я же стал искать укромное место чтобы выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог бы спокойно погонять. Чего в собачье саду в воскресенье вечером сделать невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну… Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал на голову и начал медленно двигаться вниз. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл меня за одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, братан, а может посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны все прошло и жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Холодный пот второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать а понял, что если сейчас не посру, то буду затыкать жопу пальцем. Вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил. Собака мирно грызла палку и мне было хорошо. Но уже тогда в мозгу тревожно пронеслось, а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль далеко. Моя правая сторона тела отошла и я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа уже не спрашивала а просто орала:
-А вот теперь парень я буду срать.
Она не спрашивала а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит и даже язык выпал изо рта. Титаническим усилием, сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что больше 3-4 минут я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я побежал куда глаза глядят. Люди вы когда-нибудь пробовали бегать со сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил собаку за собой. Пробежав метров 50 я понял что в том направлении мне посрать не удастся и поэтому я резко развернулся и побежал в обратном направлении. Правильно сориентироваться на местности мне мешало то, что сейчас пыталось выйти из меня. Я мельком взглянул на собаку и увидел что пес летит за мной не касаясь лапами земли. В его глазах застыл один вопрос:
-Ты что хозяин, пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хую. Я был готов просто сесть и насрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло этого сделать. Майка просто прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала отрываться. Сознание мое исчезло, остались одни инстинкты. И о, чудо. Небольшая полянка укрытая от взоров кустами. Я с такой скоростью снял штаны что наверное попал в книгу рекордов Гиннеса. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное знаете, что собачий нюх в 100 раз сильнее человеческого. Мой пес странно повел носом и очень уверенно отправился к моей жопе. Но получив два удара по морде пес понял что это не самое его лучшее решение.
- Ой, а кто это у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я готов был ляпнуть что это я но вовремя сдержался. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень симпатичное создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось два варианта.
1 вариант. За 2 секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала понять что процесс высера далеко не закончен. И..
2 вариант. Продолжать сидеть в том же положении и делать вид что просто сидишь на корточках.
Я выбрал второй вариант. Одним движением набросив себе на ноги курточку я остался сидеть.
- А у вас мальчик или девочка? а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала девица приближаясь ко мне.
- У меня маааааааааальчик - , выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу. В этот миг мы с моей жопой жили разными, самостоятельными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играл с бульдогом по кличке Муся. Ну разве не пизданутая!!! Назвать бульдога Мусей.
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас пока нет друзей, прощебетала девушка. Подожди, ща я только просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня в голове.
- У кого это у вааааааас, - бля моя жопа сейчас меня спалит.
- Так это у меня и у Муси, - захихикала девушка.
У меня уже затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, так как ветер дул на нее, и она сразу бы увидела мою голую жопу и то что под ней. А посмотреть там было на что. Во время всего разговора я постоянно чувствовал как из жопы мелкими толчками выливается гавно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооооооодим,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая ресницами пропело создание.
Это просто пиздец. Да-да пиздец. Я сру прямо перед симпатичной девушкой, а она просит меня рассказать как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Новосибирскаааааааааааа, - еще пара таких звуков и она подумает что мне нехорошо. А мне сейчас действительно не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет о том, как кормит Мусю, как воспитывает, а я сижу и сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался выставить одну из них вперед, но тут же от этого оказался так как чуть не упал в собственное гавно. Пора все это прекращать - пронеслось в голове. Вот только как? Сказать что я закончил срать, сейчас только вытру жопу и мы продолжим беседу. Нет. Этот вариант отпадает.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты бля мне еще руку протяни для рукопожатия.
- А меня Саааааашшааааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10 и вечером в 19 часов, смотрите как ваша собачка играет с моей, давайте гулять вместе. Запишите мой телефон, - выдает создание.
Если честно, то очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно стал записывать телефон. Это пиздец, подумал я. Снял девку когда срал гы-гы-гы. Но тогда мне было не до смеха. Моя жопа сама по себе издала такой противный звук, что описать его наверное не получится. Это было похоже на мокрый, гулкий, прерывистый пердеж с вкраплениями звука падающего, мокрого говна. Я попытался скрыть эти звуки кашлем. Может хозяйка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила ко мне, а мой сука пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только то, как бы отогнать Мусю. Если она подойдет ближе, то точно почует тонкий аромат
моих испражнений и захочет узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, но я уже ничего не заглушал, а просто сидел, слушал девушку и ждал своей участи. Муся осторожно обойдя меня направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я отчетливо ощущал ее горячее дыхание прямо возле своей жопы. Мне опять захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Она стала лизать мне жопу. Самый анус. В моей голове пронеслась мыслишка. Если Муся лижет мне жопу то она как минимум стоит по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел. Я просто представил себе Мусю после того как она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала нести всякую херню про воспитание собак, кормежку и дрессуру, а я просто закурил и заплакал. И вот в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не контролировал ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление что в тот момент наружу вырвалось килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже давно не потел.Я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка моя, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою псину В тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял что все страхи, которые у меня были до этого, просто детский лепет. Муся двигалась странным зигзагом, натыкаясь на палки и сучья. При этом она издавала звуки мокрого кашля. Когда она прошла около меня , я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все глаза, уши, рот и вообще все туловище. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках.
У вас была собака белого цвета? Но теперь она коричневого. Вы забыли дома очки? Что вы делаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, чтобы определить странные перемены в окрасе своего любимца. Анжела так и сделала.

всё! занавес!